`徬徨情路-不眠的思念★).

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沒打日記一陣子了 就是想.. 然後打了一句就停下

最近 心情總是 下跌.. 好像較愛哭了    很想逃脫這似的 可是一直都走不了

很傷心 對周遭的完全失去信任 打倒了   腦總是在計劃計劃 往後 可是沒有太大的信心能完成

也許 又是三分鐘熱度吧  一直在緊張 緊張 旦不知是為了什麼?就好像所有事我都捉摸不定 渾渾噩噩的 糟

的確這日子根本不想笑 特別對着好朋友 愛人.. ..

好朋友 好像已經漸離開了我心 從前的不在 留下一寂寞  

到底以前她們所謂的好好朋友在那裡? 已經被人取代了嗎?

這樣子看起來我又跌打損傷 谷底 一次兩次 .. 都說過.. 朋友真的能永遠嗎? 

其實是隨着時間而變的吧 可是我當初投入的 已經徒然了

為何? 永遠都是讓人傷心的嗎? 也許 我該放棄吧

愛人 感覺好像不對了似 淡淡的? 我們之間存了什麼問題?

我們一直存有距離 一層膜阻擋了我們前進 旦卻沒在意去向前破

保持着 我已經厭倦 我已經累了 半年時間也有了 時間的確說快則快 說慢亦可慢..

中途的站也停頓過 也有浪費過 什麼什麼的 我都開始不在乎 記憶好像慢性的難以存留

我也不太想被遺失 可貴是我第一次 第一次 為過您付出 當中細節不太深刻

依稀的 殘留腦筋 縱使要忘記 也有點難度 我不是個貪得無厭的人

的確 我有在某時候 很愛您的 .. .. 但是 有些事卻沖淡了對您的感覺

我很想撲滅對您所有的偏差 我看到您有在變 但是... ...

我知道有些是不能改掉 您的性格要改不是一朝一夕的事

縱使我現在我愛您也好 我不確實保證日後會仍愛您

也就是說 我自己也不能管理 又怎麼樣能.. 應付別人?

;我應多打日記 記下自己腦袋容納不到的點滴

woho 考了第一科試．　通識　 時間還是認為不夠..
因為在第一題及第二題就考起了 ;< 不解啊~ 哭泣

不過我該僥倖啊 因為盡力啊 雖然是寫了很多字 heho 廢造一大堆嗎?
寫到手也不停 抽筋似的 痛*V* 還是 很多就兩小時停戰 HOHO

走出考場 心緒就下跌 ;< 哀 朋友? 在那 都己隨人走了...
一好友二好友 唉 唯有裝作大方 自己有事幹 >溫習

上了車啊 唉 有點後悔呢 悶死了.. 西環去.
可是 坐在自修室不到一小時 回家去啦 OH NO 今天花費很大
這陣子 錢包內錢小許小許削減了 殺 被磨走了
錢行卡錢存一千塊也沒有 唉唉 錢有腳的 不喜歡我 走了
           窮小妹 .  NNONO

回家弄吃的 有點膩 早知就不吃 省下啊 肚子也會廋點XD
星期天時 磅一磅自己體重 46.6KG X_X! FOO.. 久前也差不多吧?_?


然後一直坐在電腦前 完全不知在幹什麼 @@ 時間也浪費
而且 眼睛很倦啊 想睡 0.0

啊啊~ ~
好想回鄉下啊. 好掛念奶奶喔

昨天男人好像騙了我 ;< 他不認自己曾經喜歡莊明月
可是 卻在很久前 他曾告訴慧妍
他喜歡了那女孩 雖然很快分開了 可是他說過仍有掛念呢

我的確是介意他有這女孩 但我更加討厭他在跟我撒謊
什麼也沒發生過? 到底要我如何相信好?對 您的信任是不夠
可是 您能證明Ma? 我是一個小器的女友 不懂諒解
不過您只是發了 兩個msg跟我上訴 ;( 放棄
我討厭.... 您 自己慢慢的想

哈哈 xp 高興 有機會再搶寶了
不想再一次錯過 ;< add oil
不想打 .有待更新吧!
upload 相 x)

是放了工 然後趕去交收 /0\ 遲了 逛了這樣久只買了一把長傘
這天, 使我忘了日期搶不到JAM ;(

     
在香港仔數地看到的一個罷設 (:                          

在做功課呢 其實一點都不認真

今天早上在門拍的雨水

我我 XDD

今天是二零一零五月三十一日啊

為什麼我這麼魯莽?
唉 這樣就白白錯過了看到敬騰的表演 我真很討厭自己...

受不了 刺激啊 哭了 慘 悲哀....
問題在於 明明有機會卻給我浪費掉 連搶的機會也沒試
 
等下次? 不想 .. 上次都己是年久的事了 ;<

放學下雨 好像我的心情呢
是很突然的雨 驟雨 好像是突發的壞心情

另事; 問男人 成面暗倉. 肥婆.有些少缺陷 接受那種?
本來是說忍到的 可是問他要當您的女友....
他: 只是朋友而已.. ( 這時我已經接受了一個重擊 這是第二個)

心情逐些回復 ;< 整個午餐 數個小八婆在討論我鄰座的女同學 CMK
如果 我是CMK一定傷透 姣 男的女的 普遍的也不喜歡她所作所為

昨天 去了旺角交收兩本小說 滿意呢 ---->價錢
然後就走了兩三小時 也找不到想要的東西
只是買到一把傘  -0-  時間 浪費 極了 哇哇 ...

今天早就上班去了 早喲~ 呼 orz
回去 可愛的冰冰主任 dayoff  x) 心舒服多 hahe

不過 好像是太久沒上早更 慢了 錯..又錯..再錯
什麼也給我弄到 倒楣啊 是因為心情不好 自己聲音也帶了點鼻音

累?還是存在了一些解不開的問題呢?
其實腦 有時候會空白 有時候會凌亂

然後 早上七至下午五時 都在幹 站立 腳好腫脹啊
其實 時間有的過得很快 特別是忙碌時間 多人到不得了 oh,no!

好朋友 沒上班 感覺沒有不同 而且 好像沒了偷窺鏡子 ;p
因為 她不想與我說話 卻在監視我似的 透不到氣 bad

這樣的當好的朋友的我 的確 是不好 差勁 在說好朋友 唉
給她知道一定傷心透 換算是我 也會哭到痛啦.. 不知啦 不想想太多


噢 回家 下雨 是很突然的大雨 -,-
跑回家 濕透哇  只得媽媽跟我在家 良好的清淨feel ;>

* 星期5 跟朋友食午餐後買的糖糖 合併了   hahaa  打(fing)到人 xdd

*在公司吃的早餐啊 是貝殼通粉+hot chocolate (;

也許 現在跟朋友關係開始淡了 真的sad /.\
完全不明白我想什麼 我為你好卻不領情

卻當我泠酷 我真的很燥 火也燒心口
究竟你們想我怎麼樣? 罷了 我做不到

因為這樣 我開始 學習獨立 開始頻密孤孤單單的一個
有時候 真的不甘 被人看低 可是卻無奈何    悲

心情也出現疑常 高低很澎 明顯了 .. ..
什麼事也變得沒耐性 累 要倒下似的

很快,又要考試  一個星期
很擔心很緊張 糟.. 溫習還未開始 擱置了久

原來 , 前一分鐘 才想起
他說的紀念日 28號 ..   半年了 餘下的會是怎樣的呢?

* 在家的宅 綠綠 xdd 無聊..

一起己有一段時間了, 4個月多一點吧.. 您記得嗎?
雖然象徵式是一對情侶 可是我曾經都不會這麼認為
因為 那時候 感覺比什麼都更淡 完全沒有共同話題
開始的確不習慣 方發現您的耐力還比我強烈
我哭過很多次 幾乎都是受不了而沮喪 那刻真的希望您會體驗到我的痛呢
可是 我大概只是腦海的衝動 根本沒膽量打給您
不過 我們因一次又一次的約會開始接近了一點...
大概約會的次數很小 小之有小...大概一個月只有一次吧!
每次我都興奮期待 想着想着 , 要牢記這些回憶! 可是 卻沒有想像中的好
但是 我明白 一步一步來. 太快也沒用 快反而更快結束
倒不如慢慢的好了, 而且 有時候都是顧忌自己及您的感受呢

現在,我們真的很小聯繫 有時候特別的想念您..
可是 我怕 我完全不知該用什麼理由..?
雖然說 女朋友是有理打給男友, 可是 您不想 還要勉強ma?
我絕不會這樣做,  我只好在等... 等您
我知道,有些事不論到我決定您的取決..
我知道您是有自己的想法的  也許是場合不適才不說
我喜歡牽着您手不放, 因為 一旦放就捨不得. 怕下次牽上是什麼時候...

我不會這像以前, 這麼較易放開.

路．一直都不太好走,縱然前方是直路也非好..一步一驚心 >

若貪圖快 走捷徑,結局想必如何!

僅可透過過往草草的經驗小心走着 祈求接受得起痛.
畢竟太執著某理念,連好的機會也在毫不察覺下流走,
就是因活在蒙蔽自我世界裹,恐怕所有盼望都演變為失望.
此後,回憶都幻滅不斷嗎? 即使死也要拼命砌回..僅存  依稀.. ..


忽然, 再也不懼旁人的說話,他們只懂傷害人.
彷彿,堅強再也不能保護自我

為何心裹跟表面搭不上聯繫?是否心意難測;表面易裝演.
據說: 人的心是醜陋的^虛偽的!
可想言之,要改變. 時間也不知如何計算! 時間不能特別為註而停頓.
要流走的,如何捉緊也沒用.白費!
如遊戲 , 不是永遠也可領先,總有一天 也落後.
這是一個過程 驕傲.自毫並非必然.

2009-08-24\ COPY:QOOZA  
            
 
又哭了 您! 想您的事太多了.回顧從前的我;我真的變了嗎?
我真的好討厭那時這般待您.討厭沒做好沒做好.  真的!

也許我是抱住歉疚的心情想您-
從我跟您說一句對不起時,我們之間什麼都沒存在.
那時的對不起並不是您想的道歉 我心淡.
是因為  我沒付出過什麼.只是您太好了
我想說對不起 是因為我沒像您那麼喜歡.
可是那時我並沒告訴您什麼;那次我哭了
而我開始為自己所做的辯解   對不起 我不是故意的
我知道這個誤會不會增加我們什麼     相反  而是...
扼殺了我對您的感覺. 傷害了您   來了又走了  是過客嗎?
您說還有機會? 我真淡淡又說了一句很錯很錯的話
這刻開始沈寂 證明得到我們是過路人
但我會想您是我愛情路上一個重點過路人
有時候  好像有點習慣了 偶然會似非似有地留意您
有時候  儘管表面冷漠那般  但眼角總會移向您
有時候   會想看見您似奸笑的樣子
有時候   希望您會走過來跟我說一句話
有時候   您沉默時想知道您的心想着誰
有時候    會希望您會多點笑
某一段時間我有開心過來 因為可以和您電聯
  那時...
我們   並沒有什麼好說的話題
我們    多的是沉默一片
我們    仍舊笑着找話題
我說: 沒話說便掛線吧!
您說了一句 教我呆若木雞那樣 因為您從不會說這話
聽了後 我再也說什麼 打從心底裹甜笑着
雖然接續有沉默着 但我沒有不滿不耐煩
我只知道電話的另一邊仍有您在   也許沉默成了我們之間共點
可惜因為一次事情   我想您已開始討厭我了吧
我從來都沒對您質疑過  沒有半點不相信您的話
對不起 真的    抱歉         我不夠理智 我有後悔過
我想親口說一句對不起   可是我遲遲做不到
不知道因為什麼   只知道我一直都是欠您一句  對不起
一直我都沒討厭過您 說出來的都是希望您會明白
我想您改變 但漸發現 要您改變是一件不簡單的事
也許我不應勉強 只要您明白就好了 這是您的選擇

只有您 我才不願原諒自己做過的事
只是您 日記寫了都沒撕掉 別人的通通都撕破
只有您  我不會永遠都不原諒您
只有您  在我心中記憶依然猶新
只有您  我是抱着愧疚面對您
只有您  我才心暗討厭自己

不知這份內疚還會維持多久?
到底我是否有擁有過您?
又會親口跟您說一句 對不起嗎?
1/9/2009 ) 後也許我們再也沒關係了 見面的機會比以前更少.
如果我們碰面時是否又是過路人? 只怕是沉默..

2009-08-08 \ COPY:QOOZA  
            
 
最近?當自己一人,偶然腦海漂浮起您的名字;影子`
其實我是知道的...打從喜歡過您後.
        不能完完全全把您遺忘
不敢不說 對您還有些許殘餘的感覺
             只是...自己不敢承認而已.
久別了`  我都有喜歡過別人,
   那刻以為您己離開了我心裡;
不?得你與我相互嗎? 也似吧!
   是我貪新鮮感!
   是我沒有認真付出與您相近?
            還是自己....
對您的情份給予別人..但依然有把您藏匿於心底下的角落.
         是多麼微不足道的點位;
這...是因為什麼?  不太了解..
以前會認為您不應是我所擁有的.
因為以您的條件;我沒資格獨佔!`
捉不緊` 沒有真實 : 有的都是虛實 !
而且知道總會有人把您從我身邊奪取
 但到頭來竟然是自己 趕走了`
旁人冷嘲熱諷,受不住也好,.仍強撐着,
那時根本不懂好好珍惜. 後悔都己沒用了`

一句從沒對您說的話
   我喜歡您`